O adiar da maternidade

Reparei que, sem querer, ou inconscientemente condiciono o que aqui escrevo, não sei se por receio que de que alguém me identifique, se por temer desagradar quem me lê, não sei. Mas hoje pensei: se não escrevo aqui o que me vem à cabeça, para que é que tenho um blog?

Já aqui tinha escrito que nunca fez parte dos meus sonhos ou dos meus objectivos ser mãe. Tenho-me questionado bastante sobre os motivos. isto porque ultimamente ando preocupada por ter sido mãe tão tarde. Quando o meu filho tiver 10 anos, eu vou ter 45, é uma diferença tão grande, tenho muito medo que, por circunstancias da vida, ele fique sozinho ainda muito novo.

Às vezes penso que este adiar da maternidade se deveu ao facto de na minha vida ter vivido tudo fora do tempo. O ambiente familiar não foi propriamente o mais cor de rosa, sou filha de uma mãe hiperprotectora e pessimista crónica e de um pai boémio mas "castrador", e como é óbvio, ou talvez não, sofri as consequências desta "mistura".

Tudo o que devia ter feito entre os 15 e os 20 anos, tal como namorar, sair com os(as) amigas, ir ai cinema, etc., etc. foi vivido entre os 20 e os 30, já depois de ter saído de casa (para estudar). Por volta dos meus 13, 14 anos, como resultado da baixa auto estima e do muito pouco amor próprio, comecei a desenvolver um quadro de anorexia (acompanhada de depressão) que se prolongou até aos 19, 20 anos. Foi um período muito negro e sombrio da minha vida, que talvez justifique um dia um post.

Por tudo isto, até aos 30 anos a ideia de ser mãe era completamente posta de parte, apesar de já casada (casei aos 29) e de viver com o meu marido há quase 8 anos. No ano em que me casei uma consulta de rotina de Ginecologia, acusou uma lesão grave no colo do útero devido ao vírus do papiloma humano. Fiz o tratamento (cirurgia por laser) e controlo anual no hospital, durante 5 anos e mais uma vez, apesar da minha medica não o ter proibido, adiámos a decisão de ser pais. Julgo que para mim foi mais um pretexto, tinha muito receio de ser (má) mãe, de perder a minha (falsa) liberdade, de assumir a responsabilidade de ter um ser totalmente dependente de mim. Hoje, olhando para trás, acho que tinha era medo de crescer.

Na ultima consulta de rotina, que aconteceu em Outubro de 2005, a médica que me atendeu, perguntou-me se tinha filhos, quando lhe respondi que não, ela achou que a decisão de esperar pelos 5 anos foi a mais acertada. Entregou-me um envelope com o resultado do ultimo exame e disse-me "aqui está o passaporte para a sua gravidez". E eu viajei para aquela que é, a maior aventura da minha vida.