"Balanço"

Hoje apetece-me fazer uma espécie de balanço destes últimos 10 meses, em que minha vida se modificou completamente. As modificações começaram quando soube que estava grávida, embora de uma forma muito ténue. Nunca foi o sonho da minha vida ser mãe, não o escondo, nunca tive particular fascínio por bebés, nunca fui daquelas pessoas que se viram para ver um bebé assim que avistam um carrinho. Na minha vida nunca "houve" muitos bebés, tenho uma irmã mais velha que, por opção e por circunstâncias da vida, não foi mãe (e julgo que ficará para tia). Por tudo isto o nascimento do meu filho foi como um terramoto na minha vida. A gravidez foi passada a trabalhar e de certa forma andei um pouco alheada do meu estado (sinto-me triste por isso agora, confesso). Sabia que tudo se modificaria, mas não tinha a noção da dimensão das alterações. Fui mãe por opção, não por acidente, mas nunca ponderei a fundo as consequências.

Os primeiros meses após o nascimento do João foram tremendamente difíceis para mim, acho até, que no primeiro mês não houve um só dia em que não chorasse. Sentia-me, e por vezes ainda me sinto, incapaz de cuidar convenientemente do meu filho, de garantir o seu bem estar e dar-lhe todo o amor que tenho. Por estar distante da família, não tive qualquer apoio, era só eu e o meu marido, e custa muito, custa mesmo muito.

Não me envergonho de dizer que não foi fácil para mim aceitar um novo membro na família (se bem que família tenho agora, porque antes éramos um casal), afinal são 17 anos de vida a dois. Lembro-me de um dia acordar de manhã com o meu filho a chorar e pensar "meu Deus, tenho um bebé em casa e agora?!"

Com o tempo fui-me adaptando, aceitando o meu novo papel de mãe e hoje sei que se o tempo voltasse atrás, eu engravidaria novamente.

Por vezes sinto saudades da minha vida antes de ser mãe, sinto a falta dos momentos só para mim, sinto falta de ler, de ver filmes, de ir a exposições. Estou de certa forma embrutecida sem esses prazeres que me acompanharam toda a vida. Sinto falta de andar na rua de mão dadas com o meu marido. Sinto falta de não fazer nada!!

Não sei se estou a ser boa mãe, acho que poderia e deveria ter sido melhor.
Tenho muito receio que ao tentar ser perfeita, tenha falhado muito.
Às vezes, e nos momentos em que ele procura mais o pai (não queria voltar a este tema, mas…) recrimino-me por não o ter aceite de imediato, recrimino-me pela minha falta de paciência, recrimino-me pelos meus medos e pelas minhas inseguranças.
Não tenho dúvidas nenhumas do amor infinito que sinto pelo meu filho, e quero muito continuar à descoberta deste meu novo e mais importante papel da minha vida.
Sei que não sou uma mãe perfeita, mas como diz uma amiga minha, uma boa mãe é uma mãe suficientemente boa. E eu só espero estar a ser suficientemente boa.

Adenda: quando pensei neste post, o discurso estava minimamente coerente, nada desta confusão que saiu quando comecei a escrever.